第三朵失望

突然不知道是從什麼時候讓我們開始無話可說的？數不清了，我思考著。

        我想，可能或許是從你工作壓力越來越重開始；也或許是你越來越不關心我開始；又或許是我們相隔太遠在對方最需要自己的時候，不在身邊。

        後面的日子裡，我們不再有話就說、不再談心溝通、不再徹夜聊天、也不再充滿愛意的關心對方今天心情怎麼樣？、更不再惦記般地給對方分享今天的雲、今天的風、今天的零碎小事，回過頭看你會發現其實有好多好多的缺失，多到不只我還有你都有點數不清這是第幾個時刻、第幾個日夜了。

        記得有一回你躺在床上跟我說我好像在耗盡你的精力一樣，那一刻我心裡一頓，我不知道怎麼回答你。也許是你查覺到可能說得太直接、太傷人了，跟我說時間好晚了，明天要早起該睡覺了。你便道了一句寶寶，早點休息，明天見後就草草掛了電話休息，徒留我一人在彼端的深夜裡徹夜難眠。

        切掉電話的我躺在床上反覆思索地想我是不是對你的愛太滿了，所以讓你感覺到壓力了？可你知道嗎？我本不必如此對待一個人。先生吶，分隔兩地的我們除了手機，我們好像沒有其他方式可以關注對方的管道了。你知道嗎？只要我們手機一關，我們就像風箏斷了線，杳無音訊。

        後面的第一周，我開始壓下了給你發信息的念頭；第二周，我降低了給你打語音的想法，後面我在路上看到再美的風景，羨慕在要好的情侶，我能壓下對你無窮的思念，面上仍然平靜如水。

        雖然接受到你給我的信息，內心很雀躍，可我總能壓下，唯獨怕我的打擾讓你充滿壓力。

        先生吶，你可否知道？

        後來的我們經歷過吵架、冷戰、你從工作忙碌到無法回家休息而我工作必須經常性熬夜；你與朋友喝酒到早上、我遇到外公回天國等等一系列問題。

        而這段時間裡我的心情絕不亞於你低落，恰逢外公剛剛離去，我知道你怕我一個人在這端難受，我也知道你害怕我一個人在這裡哭泣、難過、甚至受到委屈的時候，你都沒有辦法在我身邊哪怕一個擁抱都沒有辦法給我的鬱悶。我更明白你因為工作的原因壓力很大，要面對著很多事情，包括你獨自面對父母坦承我們的情況所承受的一切，所以在這麼多事情累積下，知道你的不容易，跟你說著我好希望當你工作後忙完能讓你看看我、讓我看看你，一起說說話，那怕是廢話也沒關係，想為你降低一點煩惱，為你放鬆點精神。

        但可在電話那頭的你卻陷入沉默了，有那麼一霎那發現我們在通話裡面沒有任何話題。就好像每晚你睡前給我打電話已經成了你的例行公事。時間到點了給我打個電話，平時也很少跟我分享你的生活，我問你為什麼很少跟我說說你今天遇到什麼？有沒有看到好看的雲，但往往得到的回答是你覺得你現在的生活很枯燥，沒有特別發生的事情，所以就覺得不重要。

        可先生吶，我好想知道你此刻抬頭望的那片雲是什麼形狀；也想知道你今天跟同事聊到什麼好笑的事情；更想你讓我參與你的日常生活的一絲絲機會，不想老是上演你問我答的遊戲。

        直到後面你有沒有發現了？你以為我聽話了、乖巧了、不鬧了？但你知道嗎？這些所有所有的小細節全都成了壓垮駱駝的那一根稻草，那根稻草名字叫做““失望““。

        我不再干涉你的交友圈、不再與你分享我這兒的雲是什麼形狀、不再經常性給你發信息問你在做什麼、不再要求那麼多了，甚至更理解你遇到工作的不順心時，想一個人在那個潮濕的洞穴裡面靜靜，也理解你害怕你把你的壞情緒間接地影響到我，你說我就像太陽一樣，常常跟你說沒關係的，常常跟你說我們一夥的，我們可以一起共同面對問題。你還說你從沒遇到這麼溫柔的人總是包容你的怪脾氣。往往你都是拒絕與我溝通，然後自己又躲起來安安靜靜的。可是呀，敏感的我老是在想你為什麼老把我往外推？

        失望並不可怕，最可怕的是無處可哄，以前我還會對你發發小脾氣，現在不行了。一次次看著你的食言，一次次看著你找我的時間越來越短、越來越晚的時候，心好像也在一次次地等待裡變得有些冷了。在無數的時刻，你看著好像很愛我，可是在這其中只有我自己知道，你並沒有讓我真正地走進你的心底。你知道失望是種什麼樣的感覺嗎？就是那種你話明明已經到嘴邊，最後卻選擇將它嚥回肚子，直到腐爛。有些事情雖然看似不聞不問地解決了，可在心底卻知道那道隔閡永遠都不會消失。

        我明白你因為工作關係，身邊會有異性，這避免不了。所以我體諒著你的不易、包容你的艱難，在你的背後默默地支持你所有的決定和選擇。也一直相信我們是相愛的，是只愛我的。可是你知道嘛？我在很多很多的瞬間還是挺納悶你為什麼要給予她們大半夜聯絡你談心的機會？甚至有時候睡前你讓我再稍微等你一下子，說著很快就忙好了。但往往我一等就是半小時、一小時、三小時。。。。。。。我有時候坐在電腦桌前等你的時候就開始疑惑““女朋友““這個詞、這三個字在你心裡是不是沒有像客戶一樣那般重要，但我沒有問出口，因為我知道只要我一說出口，面臨的是我們本就脆弱的感情再次添上裂痕。一開始我還會跟你生氣、會跟你鬧，可你有發現到了嗎？我不再因為這些小事去找你生氣了、不再去跟你無理取鬧了，甚至更多話題我都不再提起甚至選擇閉口不談，壓在心裡慢慢發酵。

        我也很清楚你逐漸滿意這樣的相處模式，我不問、你不說；我問了，你回答。直到我決定把所有的不確定、所有的不安，全部壓在心底上鎖，然後，將它塵封。我告訴我自己異地本就難熬，不能因為一絲絲的不安就去懷疑你，因為我知道身處異地的我們如果缺少對彼此的信任，那將會是多可怕的一件事情呀!可如今你是否愛我的這個念頭卻突然讓站在路口的我動搖了，也想不明白我們之間到底怎麼了，到底。。。。。。發生了什麼事情，又該怎麼辦。

        作者闲话：

        是不是看得很壓抑，放心!!後面會甜到你們牙疼的。


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