第52章 残月⑤

夏暮约我在一家咖啡厅见面。

        可一向守时的她却比我晚到，她在门口收起伞，去前台点了杯意式，转眼便找到我的座位。

        装束是简单的一身黑，头发还有些炸毛，最吸我注意的是她今天没有化妆，哪怕是一点粉底也没有打。素颜下的脸，除了有几颗粉刺，有些暗黄以外，总体来说还是精致的。

        如果大街上那些花枝招展的女人都卸下妆容，夏暮的容貌也是可以跻身前列的。再就是她本身就携带的气质，又更能够为她加分。

        想到这里，我又觉得，秋月身边真的都是一群优秀的人。

        “你来得很急吗？”我问。

        “不急啊。我都比你迟，哪里急了。”

        “主要是等公交车去了，你久等了吗？”

        “倒没有。”

        “今天你有点特别啊。”

        “哦？哪里特别了？”

        “感觉，你要比之前好看许多。”

        “你开玩笑。”

        “没有。可能是这个新妆容比以前好看吧。”

        “皇帝的新妆是吧？”

        寒碜了几句，夏暮的意式七分糖就端上桌了。她将咖啡杯对准杯托中心，摆在自己胸口正前方，用勺子轻轻地搅动。头顶上的白光直直掉落在她身上，让我想起我们初认识的时候，也是在这家咖啡店。

        “咱们第一次见就是在这家店吧。”

        “哦，是啊。时间过得挺快。”

        趁夏暮用勺子细细地品味咖啡，我又禁不住多愁善感地回想了我和她共同经历的一些事情。

        很多时候我都在默默怀疑，怀疑她和秋月的关系。真的有那么执着的友情吗？但通过许久以来对夏暮的观察我发现，友谊原来可以那么单纯。

        “最近过得好吗？”

        夏暮耐心地端起杯子喝完一口咖啡，不紧不慢地答道：

        “挺好的啊。”

        要我说，这一个月以来，她肯定想到秋月就犯愁。

        “秋月的事情呢？”

        问到这，夏暮放下抬起到唇边的勺子，顿了顿。

        “我本来打算喝完这杯咖啡再讲，没想到这次是你先提起她。”

        于是，夏暮选择以童年起读她和秋月之间的故事，同时她也提醒我她只说这一遍。

        夏暮和秋月是最好的玩伴，至少在以前看来是这样。小时候她们在村里便是邻居，这是因为她的父亲夏至树和秋月的母亲夏彩珊是兄妹，所以说她和秋月其实还是有亲缘关系的。秋月是她的表姐，而她是秋月的表妹。

        一大一小，两人的性格却是反着来的。往往是夏暮更像姐姐，秋月更像妹妹。秋月的性子也不是软弱，就只是敏感，慎重罢了。在谁面前都是可可爱爱，温温柔柔的，也不会大声说话，除非是玩疯了。去小卖部买东西，也是一点便宜都不敢占，“阿姨，你该收我五块的，因为我拿了十个冰棍。你看，这下面还有两个呢。”

        夏暮欺负别人的时候，往往也是因为秋月。像妈妈给的夹心饼干被男孩们抢了，连秋月自己都不在乎，夏暮偏要去硬生生给抢回来。甚至，还得到了索赔。“对不起，饼干还给你们，还有果冻，你们拿去吧。”

        夏暮生在一个很有威望的家庭，有她的保护，秋月很少受到别人的欺负。

        而夏暮，也只有秋月才可以欺负她。

        “喂！疼啊！”

        秋月将夏暮扑倒，使劲地掐着夏暮的腰背，她只能抓紧沙发直喊痛。

        “说好上午一起去城里的，你又骗我，又骗我。”

        “痛死算了！”

        当夏暮干了坏事，秋月又会化身妈妈般的唠叨婆子。

        “扔垃圾桶里不好吗，干嘛到处扔，你不觉得这样别人会讨厌吗？明明地上这么干净哎。”

        “马上捡起来！”

        当然，她们也吵过架，不仅仅是唠叨的原因。

        “夏暮！”

        “你把我的钢笔弄坏了！”

        “没有啊。”

        “你还撒谎！”

        放学后，她们在公园里写作业，夏暮最先写完，就借了她的钢笔来练字。事先秋月提醒她“不要弄坏了哦”，可一向粗心大意的夏暮果然没让她“失望”，钢笔从石桌掉到地上，夏暮还自作聪明解释是自己的笔摔了。

        第二天上学，秋月发现向内弯折的钢笔尖，受不了这口气。

        “弄坏了就弄坏了，还不承认！你怎么这么讨厌！这是妈妈送我的！”

        “不就一支钢笔吗，我叫我妈给你买一个，赔你就是了。”

        “我就是想让你承认错误，犯了错就要承认！”

        “为什么每次都是我认错！”

        夏暮的争强好胜心是天生的，为了不让她更狂放，秋月便打磨着她的棱角，将自己温和的一面复制给了她。

        秋月为人正直，虽然有时候会无理取闹，但谁又没有过呢，或许那只是想得到某些东西，却不好诉说罢了。

        放长假时，夏暮的家里人每天都安排给她很多活干，秋月却时常嚷嚷着叫她别干了，要她陪自己练琴、剪纸、看书。可这些都是夏暮最觉枯燥乏味的，她体会不到秋月所言的那种极致的美好，也体会不到什么心灵的涤荡，她只想趁着并不多的闲暇时刻和乡邻的小伙伴们疯一场，打水枪、打乒乓球、钻溶洞、森林里捕小动物，这些才是属于她的快乐源泉。

        如此，秋月就习得了无理取闹的技能，为的是将夏暮浪子的心栓住，最好是栓在自己的心上。

        咖啡是夏暮润口的饮品，一边畅所欲言，一边小酌咖啡润下干燥的口腔。咖啡见底，故事也讲得差不多了。夏暮仰起头，对着嵌入明亮光源的天花板，快速闪动着睫毛。她这样眨眼，莫不是想将眼泪倒流回去吧。

        “眼泪不用来流，还有什么存在的意义。”

        夏暮缓缓摆正脑袋，眼眸垂下去，又朝我抬起，印着微红，眼珠也剔透。她轻笑着说，要不是为了点面子，谁会去憋住泪水。

        “其实……”

        我一边酝酿，一边注视着夏暮背后点餐台内忙于制作的员工。

        “秋月才算是我的音乐老师。”

        “你之前不是说过秋月的母亲是她的明灯吗，我想我领会到了这种感觉。秋月正是我的明灯。”

        “我钦佩她的，不止是音乐上的天赋，技艺上的高超。”

        “我，从来没见过这样天真无邪的人，到17岁仍然保持着这种纯真，她给我一种非常纯粹，特别干净的感觉。”

        “所以她才那么吸引你是吗？”

        ……

        我突然有一丝反驳的意愿在心间被加大剂量，但夏暮一句话，又令这意愿自我消灭。

        “别逃避，如果你都不敢承认什么的话，也别期待有什么后续了，倒不如就这样结束算了。”

        可是，要我承认什么呢？我绞尽脑汁，也想不明白。

        “我只是觉得，好像远远不止我心中那个答案。”

        “什么答案？”

        “嗯……”

        就好像三言两语不能精准表达我的含意，苍白的语言难以为情感润色。

        “你们不明不白暧昧的关系什么时候才能结束？”

        “……”

        “你们这样只是相互依赖而已，你们需要确立关系。”

        夏暮道破了我和秋月之间所面临的真正困难，也是我一直在逃避的问题。

        “何种关系？在这样的年纪。”

        “还没懂吗。她需要的仅仅是陪伴。”

        ……仅仅是，陪伴？

        “她缺什么，你就做什么。这才是牢固的关系。”

        ※

        当初我向母亲袒露说，我爱音乐。但热爱需要投资，这笔投资，我的家庭无法承担。我一边什么都不做，一边又极其渴望梦想成真。在踏入音乐之门的梦终于成真之后，我的缺点败露无疑。我对自己的能力深有自知之明，所以每次例照起来，我就不断打着退堂鼓，成全自己的离群索居的性格。

        我很奇怪，一方面我自命清高，将低俗恶劣的人排斥在外；一方面又自卑胆怯，常常折服于能力不足。

        我是绝对矛盾的个体，甚至于伤害了自己。

        总是一些鸡毛蒜皮的小事，引起我和母亲吵架，母亲的强硬，又迫使我情绪冲动。本就心情糟糕，想着回到家里，回到自己的房间里能够安适许多，可没想到被不该有的变化打乱。书柜里原本整齐摆放的物件突然头尾颠倒，我找出那张叠好被压放的纸张，发现上面多出了几道褶皱，就知道，信息已经遭泄露。

        我大可断言是谁做的这种偷偷摸摸的事，于是在门口直接用尖利的矛头展开攻击。可母亲对我脸上的严肃表现得毫无眼力劲，根本不会察言观色，她傻笑着，或许以为我也会随她一笑而过。但我继续将矛头向她刺去，她就气愤地回击，说“有什么不能看的”。

        好像对她来说掌握着什么大权似的，我是个有头有脸的人，早已具备独立人格，这种侵犯性行为当然会令任何人都感到不适，更别说，我们之间本来就有着疏离感。我一想到纸上写给秋月的话泄露之后，泄露给母亲之后，就感到身上的鸡皮疙瘩都快胀裂，肝火直达脚趾。

        凭什么？凭什么对我的生活漠不关心，对我的隐私却能随心所欲？

        我摔坏了电视机和光猫的遥控器，遥控器的塑料碎片在地板上炸裂得七零八落。当时心中还有些释然，想到以后听不到电视机发出的磨人的声音便有些高兴。

        我们互相投掷着恶毒的语言，最后母亲被气哭了。我不怜悯她，反觉得她是无理取闹。因为平常她就对我的示好冷眼相看，甚至恶言相向。我从未在她那儿获取任何认可和鼓励，我知道她是委屈的，可我呢？既然都不愿意做出改变，那就纵容这恶性循环吧。

        第二天早上，临走前我随手拨开桌盖，发现仍然有一碗褐色的酱油汁面，且还有些凝固，瞬间犯了恶心，同时，鼻子里又莫名有些酸涩。

        路上我心里离奇地冒出懊悔。思索着昨晚的所作所为是否合情合理，一边我认同秋月，那是力所能及的爱；一边我反感母亲，那是自私自利的爱。思索了一路，甚至一天，我还是没想明白，到底自己该站哪一边。

        遥远且深邃。仿佛置身海上，又仿佛流落于无限蜿蜒的黑暗道路间。迷惘、无助，令人窒息。有时绚烂的光辉普照，有时混沌的黑暗席卷，还有无尽的抉择令人焦虑不安。我爬出阴湿的巢穴，在洞口探望上空的星辰起落和森林和海水的万籁俱寂。一时间，我忘记了自己是谁，该去到哪里。

        乐声似如呼吸，时而舒缓，时而急促，路上的微光又如乐曲的灵魄，呼唤着黑暗中的迷途者。我长久居住在洞穴中，毒素随着湿气在我身体里积攒，令我颓废地难喘一口炽热的气息。而那零散的灯光，似乎引导我进行特殊的光合作用，使我于浑浊掩埋下破茧重生。


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